Vanessa

Pasará el tiempo Javi, y te darás cuenta de lo que un día sin más dilación dejaste escapar. Quizás te arrepientas, quizás sonrías recordando las palabras bonitas que de nuestros propios corazones brotaban, quizás... Javi... llores por dentro y te enfades contigo mismo, por haber olvidado cómo se amaba.
En mi futuro, quizás vuelva a encontrarte, pero... ahora tengo claro que mi destino no era estar contigo, porque realmente el chico del que me enamoré ésta vez, no tenía nada que ver con el chico que se sonrojaba cuando lo miraba o se mordía el labio de esa manera tan apacible...
El tiempo pasa para todos, algunos cambiamos, otros no. Yo crezco cada día, para ser mejor persona y conocerme más.
Sé perfectamente lo que quiero, y lo conseguiré, porque es mi sueño, y sin sueños, no se vive.
Tú te reiste de mí, burlaste a mi corazón y me hiciste mucho daño. Mi corazón está roto, porque creí que me querías y no era así, me mentiste, jugaste con mis sentimientos y te sentiste orgulloso de derrumbarme... cuando yo solo quería que me quisieras más que a nada... ¿era mucho pedir?...
Recordaré siempre el día que me borraste del messenger sin tan siquiera preocuparte por cómo estaba yo, realmente, te has portado de una forma egoista, dime la verdad Javi, si es que alguna vez dijiste alguna, ¿tanto te pedía yo?...

Lástima de vida la mía, marioneta que he sido y seguiré siendo, payaso del que todo el mundo se ríe...pero aquí, aquí dentro, tengo un corazón ya bastante pisoteado, muy desgraciado ya, y cansado del mundo, de la vida, de los sentimientos que llegan enseguida pero tardan en irse, de tropezar en distintas piedras, incluso en las mismas, a veces.
Estoy que si pudiese desaparecer por un tiempo, lo haría. Si pudiera desaparecer para siempre, lo haría; o simplemente dejar de sentir, dejar de sentir este fuego que me está quemando, me está matando…
Hace poco me estampé contra el suelo, y todavía me duele todo... y encima los recuerdos… qué de recuerdos tengo en mi memoria, qué de recuerdos… me duele tanto recordarlos al saber que un día lo tuve (aunque quizás no del todo mío), en mi vida y me llevó a su mundo donde giramos alrededor de todo; y otro día todo terminó, de repente me soltó, tremendo porrazo el que me llevé y ahora se ha convertido en mi tormento, en mi pensamiento, en mí, porque parece que no vivo si no lo recuerdo...
Envidio, envidio a esa gente que quiere y es correspondido, a esa gente que la besan sinceramente, a las que le abrazan, a las que le abren su corazón para que pase, a las que le salen el brillo en los ojos por un añorado para mí: 'Te Quiero'.
Y odio a esa gente que no sabe valorar lo que tiene, o que no abre su corazón del todo, o a los que engañan, a los que quieren pero no saben qué quieren exactamente...
Estoy que no puedo más, y si sé que le quiero, que me dio en poco tiempo, lo que nadie me ha dado en toda mi vida… Por eso, a pesar de todo el dolor que siento, sueño con que un día vuelva a mí, volver a abrazarlo, acariciarlo, besarlo, tocarlo, sentirlo mío y de nadie más... Pero son sueños imposibles, sueños que duelen, sueños que crean esperanza… esperanza...esperanzas que acaban en nada, porque despiertas y no tienes nada y posiblemente nunca tendrás (tendré).
Algún día miraré hacia atrás y podré reírme de todo esto, ahora solo deseo que ese día llegue ya, pues estoy viviendo una pesadilla.

Te quierooooooooooooooooooo, me cuesta tantísimo intentar no pensar en ti para poder concentrarme en mis exámenes, es algo tan imposible y no sé muy bien cómo se hace! Te tengo en mi cabeza hospedado las 24 horas del día, y por un lado, estoy muy feliz de esto y de poder tener la suerte de ocupar una parte de tu corazón, saber que me quieres, me encanta!!!! Me encanta levantarme por las mañanas y decir “javi me quiere” inmediatamente una sonrisa aparece reflejada en mi cara. A veces me pongo triste, porque aunque nos queremos… no podemos estar juntos, sea por lo que sea, no dispongo de tus abrazos, ni de tu mirada, ni de tu sonrisa, ni de tus besos! Y eso… me pone muy triste… pero me anima el saber que alguien tan especial como tú pueda quererme y me siento muy afortunada. Te quiero Javi, ahora y siempre.

Te amo tanto que siento que podría flotar en la inmensidad de mis sentimientos, podría con mis labios rozar tu dulce y apetecible boca y esperar eternamente a que despojaras una de tus dulces sonrisas dedicada a mí. Podría pasarme el resto de mi vida admirando tu belleza, porque, eres bonito, por fuera y por dentro, empezando por tu pelo que tanto ansío acariciar, recorriendo tu mirada con la mía, chocando tus mejillas calientes y blanditas contra las mías, hasta llegar al fruto de mi deseo, tu boca. Pintaría eternos besos en tus labios y eternas caricias por todo tu cuerpo, para que así, cuando no estuviéramos juntos no me olvidaras y pudieras recordar lo mucho que te quiero...

No sé qué ha cambiado en estos días, hace una semana me estaba diciendo lo especial, única, preciosa que era, y desde hace unos días para aquí es como si nunca hubiera existido. No entiendo su cambio repentino de actitud, no sé qué le debe estar ocurriendo y la verdad, me está haciendo mucho daño.
La gente dice que está jugando conmigo… quizás sea cierto, no lo sé, pero no lo creo, me niego a creer semejante frialdad. Él no es así, y algo le tiene que haber ocurrido para que haga ahora todo esto, el problema es que no lo sé, quizás lo mejor es dejarlo ir… porque quizás aún no se ha dado cuenta de que lo quiero mucho, tanto como para hacer cualquier cosa por él.
En mi favor tengo que sé que lo que tenemos nosotros no la va a tener con cualquier persona, la complicidad no se crea, simplemente se nace con ella y tan sólo la compartes con tu alma gemela.
En mi contra tengo muchas más cosas… aunque no encuentre a nadie con esa misma complicidad, encontrará a alguien lo suficientemente inteligente como para enamorarlo. Él es todo lo que una chica quiere, un buen amigo, que te escucha, que te habla… cariñoso, atento, simpático, dulce, guapo, amable, con su carácter y su manera de ser que lo hacen único.
Hoy, día 19 de Enero del 2006, he decidido que si lo que Javi quiere es que salga de su vida, por el motivo que sea, lo haré. Eso sí, me niego a dejar de quererlo, aunque todo el mundo me lo aconseje, me da igual, yo le quiero, y no era una mentira todo lo que vivimos aquellas noches de tertulia, ni tampoco lo eran las palabras que me decía. Conozco a Javi, y sé que él no es así.
Seguiré escribiendo aquí, porque para mí, esto es como un diario personal, que casi nadie lee, y que lo escribo para desahogar mi alma y porque me encanta escribir.
Tal vez nunca vuelva a estar, ni ver a Javi, pero… en mi corazón siempre ha quedado, queda y quedará un cachito de él, de mi Schumi… L

Quizás esté equivocada creyendo que mi alma y la tuya se funden en una única alma, quizás el hecho de interpretar nuestros silencios sea simple casualidad, quizás el reconocer tu estado anímico del día lo sepa ver por inspiración del cielo, quizás el decir, pensar, actuar, hacer, escuchar, sentir, ambos de la misma manera, sean momentos eventuales. Es decir, ¿tengo qué creer que no estamos hechos el uno para el otro? Si no estamos destinados a estar juntos… ¿por qué no puedo dejar de pensar en ti ni un segundo de mis días? ¿por qué sé que a ti te ocurre lo mismo aunque me lo niegues? ¿por qué sé las cosas antes de que me las digas? Mi amor por ti va más allá de lo físico, te quiero con locura, y a veces, como el otro día, me irritas hasta el punto de odiarte, pero… no puedo hacerlo, porque estoy enamorada de ti y cómo voy a odiar a lo que más quiero en este mundo?... es algo tan utópico…
Supongo que lo correcto de amar, es aceptar las cosas tal y como vienen, y como te amo a ti, a tu persona y a todo lo relacionado contigo, tengo que aceptar que siempre estés tan ocupado, tu vida es así, y no la vas a cambiar por mí.
Desearía que el tiempo se parara, nuestras miradas se cruzaran entre la muchedumbre, te acercaras a mí y me abrazaras, notar tu corazón palpitando… rozar tu piel, oler tu aroma, besar tus labios, acariciar tus manos con las mías…
Por desgracia, el tiempo no se para jamás, y a veces no nos paramos a pensar lo que realmente nos haría felices y lo que desearíamos con todo el corazón.
Tan solo quiero estar contigo, y demostrarte día a día lo mucho que te quiero, para que te des cuenta de que nuestro destino es estar juntos. No quiero estar con nadie más, porque es imposible sentir todo lo que siento por ningún otro ser humano del planeta.
Si lo que necesitas es tiempo, yo te esperaré todo el tiempo que necesites, pero si lo que ocurre es que en realidad no sientes nada de lo que yo siento, dímelo, porque entonces me daré cuenta de que no estábamos hechos el uno para el otro y que estaba equivocada.

Siento tantas cosas… dentro de mi ser… pero por fin, puedo sonreír, puesto que sé… que me quiere, que me ama, que me desea, y que piensa en mí. Tal vez piensa menos en mí de lo que yo pienso en él, pero el hecho en sí, de que lo haga, me reconforta, me halaga, y me hace muy feliz.
No sé cuándo ni en qué momento admitimos nuestros sentimientos, la verdad es que no fue nada espectacular, simplemente han ido transcurriendo los días y nos hemos dejado llevar por nuestros sentimientos, por nuestro corazón.
No estaba equivocada, sentimos lo mismo, nuestros pensamientos se asemejan y nuestra complicidad cada día es más intensa e indestructible, igual que nuestro amor.
Aún queriéndonos tanto… él sigue teniendo miedo y aún no nos hemos visto. Yo respeto su miedo, y tan sólo espero, mis días pasan, y me despierto siempre pensando lo mismo, “¿será hoy el día?” pero a medida que pasa el día me doy cuenta de que no es éste, ¿quizás mañana? Pienso al meterme en la cama. Y así transcurren mis días, esperando a que él despierte un día y se de cuenta de que soy la mujer de su vida y me quiere más que a nada… y venga a por mí…
Pero mientras tanto… le seguiré esperando porque lo quiero con todo mi corazón.

Yo no sé si es esta época, que me pone más sensible y más melancólica, pero así estoy estos días.
Ayer lo pasé bastante mal, me pasé media tarde llorando. Encontré un cd con fotografías de Javi y como os podéis imaginar me quedé embobada mirando y acariciando la pantalla, como si de su piel se tratara. Sin embargo el peor rato lo pasé cuando pude ver algunas de las conversaciones que teníamos en el 2001-2002, cuando él me llamaba cariño, y me decía que me quería, y yo, estúpida de mí, le contestaba mal y borde. Es ahora, 4 años después que me doy cuenta de lo gilipollas que fui, ojalá pudiera volver al pasado para modificar algunas partes…
Lloré, no solo porque a raíz de esa conversación, lo dejara poco después, sino que lo hice al pensar lo mal que lo tuvo que pasar él, lo mal que lo traté y lo mal que hice todo. Todo lo que me llegó a odiar, y supongo que ya no era por lo mal que había actuado, sino por no estar a su lado en sus peores momentos y apoyarle.
Creo que no hay persona más arrepentida en el mundo que yo y también creo que no hay persona más tonta que yo, ¿cómo pude ser tan estúpida con él, después de todo lo que hizo por mí?...
Además de tonta, soy masoca… esta tarde he ido a comprar por su barrio, por esas calles por donde paseábamos 4 años atrás, cogidos de la mano y con mucho frío. Casi me pongo una vez más a llorar, pero esta vez me he controlado, ya que estaba en la calle y no quería dar el espectáculo. No sé por qué he ido por su barrio, seguramente si lo hubiera visto me hubiera quedado blanca y no hubiera sabido qué decirle, tal vez “ te quiero”??? … no lo sé.
Aunque, no sé si por suerte o por desgracia, no lo he visto.
No hay cosa que desee más que verle, estoy cada vez más segura de que él es mi alma gemela y que por mucha gente que conozcamos, nunca sentiremos lo mismo que cuando estamos juntos, lo nuestro es especial, y nadie lo puede entender, porque muy poca gente encuentra a su alma gemela.

Imagino y pienso el porqué me tienes miedo, ¿por qué me temes? Creo que la única explicación posible es remontarse al pasado, recordar el daño que te hice y lo mal que lo pasaste. Es ese miedo del que me hablas … ¿verdad? Lo siento tanto, me duele tanto que te ocurra esto, que tengas que sentir el amor y el miedo al mismo tiempo, y que a veces no te deje actuar por eso mismo, por miedo.
Ojalá tuviera una respuesta, ojalá pudiera hacer desaparecer ese miedo, ojalá no nos hubiéramos conocido antes y entonces sí, podríamos dar el paso ahora.
Pero… no puedo hacerlo, y aunque pudiera tampoco lo haría, porque yo creo que si sentimos todo lo que sentimos es porque nos conocemos bien y tenemos unos sentimientos mutuos que van más allá de lo físico, por eso nada ni nadie puede reemplazar al otro.
No necesito que pase más tiempo para darme cuenta de que te quiero, por encima de cualquier pero… sin embargo, creo que tú si que necesitas tiempo, quizás con el tiempo logres quitarte ese miedo horrible que te invade, por culpa de una mala actuación por mi parte. Quizás con el tiempo logres confiar en mí de nuevo… quizás con el tiempo te des cuenta de que estamos hechos el uno para el otro, y que nadie te va a querer más que yo.

Estás en mi camino y no quiero que desaparezcas de él, ya que te necesito mucho y no querría por nada del mundo perder el contacto contigo, ni perder esta relación, ni esta amistad, puesto que hemos compartido muchísimas cosas... En estos momentos eres la persona que mejor me conoce, junto con mi familia. Bueno, supongo que estas palabras de nada sirven para expresar cómo me siento. Es un poco absurdo escribir sobre sentimientos, la verdad, sobre todo cuando (aunque suene tópico) jamás se podrá expresar con una frase la verdadera sensación que produce un sentimiento en el interior de una persona. Tampoco se me da demasiado bien contar estas cosas :) y la verdad es que tampoco sé por qué escribo todo esto... con lo que me cuesta a mi hablar de cómo me siento!!! Supongo que un chat, un Blog o lo que sea es un modo sencillo de abrirse, no obstante no tiene gran mérito... lo ideal sería poder decir de todo cara a cara. Pero visto que no puedo, lo escribo para desahogar mi alma, ante tantos sentimientos vagueando por mi corazón y mi cabeza. Feliz 2006 Javi, cada día me doy más cuenta de lo lejos que estás de mí, cada día más... y más... y más... y más...

¿Es extraño verdad? Un día te despiertas de la cama creyendo que todo sigue igual pero a medida que vas abriendo los ojos te das cuenta de que no es así. Sientes que dentro de tu ser empieza a renacer algo que hacía tiempo se había escondido en lo más profundo de tu corazón.
Al principio no le das importancia, piensas “ ¡bah, qué tontería, tropezar otra vez con la misma piedra!” y sonríes como dejándolo por imposible. A medida que va pasando el día te das cuenta de que no es imposible, no puedes parar de pensar, ni olvidas su nombre, simplemente te limitas a escucharlo, es un nombre que tienes grabado en la mente y por mucho que haces tus tareas rutinarias te das cuenta, de que no desaparece. Algo del pasado ha vuelto en ti.
Con el paso de los años, te das cuenta que no puedes ir apareciendo y desapareciendo en la vida de la gente, como si fueras un espectro, y aprendes a que si apareces de nuevo es para quedarte o para marchar, pero marchar sin dejar huellas.
También está el destino, ¿por qué une a la gente y hace que se separen? O… ¿por qué vuelve a cruzar sus caminos después de tanto tiempo?
El destino es caprichoso, a veces tan solo nos pone a prueba, para saber lo que tenemos; si es que tenemos algo. A veces simplemente actúa con certeza y une a lo que nunca tenía que haberse desatado. En tal caso, nunca sabes qué es lo correcto que debes hacer. Cuando te pasa esto tienes la cabeza sumamente irritada, no te puedes sacar de la mente ese nombre, no puedes hacer nada sin que te lo recuerde, sin que te vuelvan cosas del pasado, pero, las cosas del pasado… pasado son.
Esa es la parte egoísta del destino, después también está la parte bonita de las almas gemelas, es decir, una única alma que tan solo es feliz cuando está con la que es idéntica a él. A veces aparecen en nuestra vida y no nos damos cuenta de que aquella persona que dejamos escapar lo era.
Si se dejó escapar, esas almas gemelas morirán infelices, pues no podrán estar más juntas.
A veces creemos que amamos a alguien, pero con el tiempo te das cuenta de que tan solo era un espejismo y todo era idealizado. Cuando amas, amas por encima de lo material, de lo físico; cuando amas con el corazón, actuarías exactamente como esa persona lo hace.
Tú puedes tener dinero, aviones, coches, pisos en la playa, pisos en la nieve, dos yates, etc y te puedes sentir igual de vacío que si no tuvieras nada.
Tengo sueños, ya que sin sueños no se puede vivir. Tengo metas, aspiraciones, deseos, imagino que es normal, soy joven… creía que todo eso que yo sentía, más el amor de mis padres, la amistad y la paciencia de mis amigos y el respeto de gente conocida, me podía elevar a un mundo precioso, perfecto, bonito, donde todo va bien y todo se hace realidad.
Lo que me duele ahora es el corazón, porque aunque lo tengo todo, me faltas tú, y cada vez que no sé de ti me duele. Intento disimularlo desde hace tiempo, como si fuera una niña pequeña. Pero en realidad he crecido, y sé que esto puede traer muchas consecuencias. He madurado muchísimo, y mi cabeza se debatía entre muchas preguntas sin respuesta, no sabía, ni sé, qué camino debo caminar, pero creo que tomaré el camino correcto, porque creo, que si crees en algo no importa el fracaso, ya que tú creías en ello.
Yo ahora mismo tan solo creo en lo que he visto, me haces sentir como si tuviera aún 15 años; todos los sentimientos que siente una niña que pasa a mujer y se enamora locamente de su mejor amigo por internet. Esa niña que cuando ve a su enamorado conectarse le da un vuelco al corazón, esa niña que cuando él le habla se para su mundo y no existen los límites del tiempo, esa niña que cuando escucha su voz, se queda perpleja delante de la pantalla sin saber qué decir, sudando, intentando vocalizar palabra alguna, para que ese chico no se de cuenta y se ría de ella…
Esa niña se ha hecho mayor, pero sigue sintiendo lo mismo, y eso es en lo que yo creo, en lo que soy cuando estoy contigo…
Cuando estoy contigo no necesito acabar mis frases, sé que tú sabes lo que voy a decir, porque a mí me pasa exactamente lo mismo contigo. Tu silencio es sonoro, muchas veces lo sé porque te conozco y sé escuchar tu silencio, ya que aunque tú te empeñes, no existe silencio entre nosotros, porque creo que hemos aprendido a interpretar nuestros silencios.
Si hemos logrado eso, que dudo mucho que alguien pueda saber hacerlo con su pareja, si hemos logrado ese grado tan enorme de complicidad entre nosotros, si nos entendemos tan bien, ¿qué nos ocurre? ¿Por qué no somos lo suficiente maduros para vernos y hablarlo directamente? Yo quería… pero… tu silencio habló por ti.
Aunque te conozco y sé lo que te puede estar pasando por la cabeza en estos momentos, tan solo me pregunto si te sentirás cómo me siento yo… ¿te estará pasando lo qué me pasa a mí?...
Ahora voy a hablar sin saberlo, porque entro en tu terreno.
Creo que tienes miedo, un miedo indescriptible, pues es provocado por el daño que te pude haber hecho en un pasado, soy muy consciente de ello, un miedo a que pueda volver a pasar lo que ya pasó y bueno… es normal. Querer con todo tu corazón a una persona y dar todo por ella y que ella se comporte como una niña egoísta, sin pensar en las consecuencias de sus actos, hace pensarse las cosas más de dos veces.
No pretendo que me quieras, no pretendo que te enamores de mí, no pretendo que dejes nada por mí, no pretendo que te compadezcas, no pretendo darte pena, no pretendo hacerte sufrir, no pretendo volverte loco, no pretendo que pienses en mí si no lo haces… Tan solo pretendo hacer las cosas bien, como personas adultas que somos, y aunque me hubiera gustado muchísimo decirte todo lo que siento en persona, mirándote a los ojos, y acariciando tu mano, no he podido pues no has querido verme, y creo que esta es otra de las formas adecuadas para expresarte mis sentimientos aunque nunca leas nada de lo que he escrito aquí. Tengo miedo de que los sentimientos mueran al empezar un nuevo año, por el simple hecho de no habértelo dicho...
Para mí el mejor regalo que podrían hacerme ahora mismo sería coincidir contigo un día cualquiera, de un mes cualquiera, a cualquier hora… vivimos a 20 minutos en coche / moto y nos es imposible cruzar la valla que te conté… ¿por qué?...
Lo siento si tu corazón ya pertenece a otra persona, lo siento, no lo sabía, pero aún siendo el caso, mis sentimientos siguen siendo los mismos, porque como ya te he dicho, lo que siento por ti es muy profundo...

Le envié por correo un regalo de Navidad, porque esperaba que se diera cuenta de que lo quiero muchísimo y que es importante en mi vida. El regalo estaba compuesto por un peluche y una carta bastante sencilla; no quería parecer desesperada, pesada, descarada ni insensible, creo que le escribí mucho menos de lo que en realidad quería escribirle... pero no creí oportuno declararle mis sentimientos de esa manera.
Al principio estaba ilusionada con la idea de mandarle vía correo un regalo, pero una vez enviado, me empezó a dar miedo, ¿y si se lo tomaba a mal? ¿y si se reía de mí? pero... yo lo hice con mi mejor intención, más que nada para que viera que soy algo más que unas letras azules reflejadas en una pantalla de ordenador. No sé si se lo habrá tomado así, no creo tan siquiera que haya digerido lo que acaba de ocurrir. Ha recibido mi regalo... yo esperaba mínimo una llamada... algo fuera de lo normal, ¿no? ya que le había sorprendido de esa manera...
Pero me envió un sms, muy bonito por supuesto, pero... ojalá me hubiera llamado... ojalá hubiera venido a mi casa... ojalá me hubiera dicho por teléfono "vanessa estoy en la puerta de tu casa, ¿puedes bajar?"... ojalá me hubiera besado, esos besos que me debe, esos besos que tanto ansío, esos besos que espero día y noche. Nací para besarle, nací para abrazarle, nací para quererle, y el nació para que yo lo quisiese tanto y para mostrarme que el amor existe.

Javi... te quiero regalar palabras,
ser tu red cuando caigas,
cogerte de la mano al andar
y decirte cosas al oido...
ser tu manta cuando tengas frío,
y ser tu hombro para llorar...
Te quiero ahora, y siempre.

Vanessa

Una de las cosas mas tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo, solo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. Duele Amar a Alguien y no ser correspondido. Pero lo que es mas doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor para decirselo... para decirle lo que sientes. Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amará, pero no esperes que te amen, solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, si no crece, se feliz, porque creció en el tuyo Hay cosas que te encantaria oir y que nunca escucharas de la persona que te gustaria que te las dijera. Pero no seas tan sordo para no oirlas de aquel que te las dice desde su corazón. El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado. A aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado. A aquel que todavia necesita amar, aunque haya sido lastimado. Y a aquel que tiene el coraje y la fé para construir la confiaza de nuevo.

Dices que no estás hecho para ser mi amigo... pero yo no puedo vivir sin ti, porque creo que eres la única persona que me conoce realmente y tiene que ser por algo... Además de que me tienes perdidamente enamorada, me haces vivir pensando constantemente en ti, a quién le estarás regalando tu mirada, a quién estará conquistando tu sonrisa? a quién estarás enamorando con tu simpatía? te hecho tanto de menos... daría lo que hiciera falta para poder verte una vez más, mirar tus ojos y no tener que decir nada, ya que todo estaría dicho.
Te estoy esperando hace 2 horas, como me dijiste que te conectarías... y yo te dije que te esperaría... pero no lo haces... No sé que te ocurre hoy, tu sms me ha asustado, era tan frío, tan distante... me he quedado perpleja y asustada. Por eso te espero, para que me cuentes el por qué?
No me gusta verte mal, ni triste, y menos si yo tengo algo que ver con eso... te quiero muchísimo, aunque tú no lo sepas, tan solo quiero que seas feliz. Ya sea a mi lado o lejos de mí :(
Te quiero Javi ...

2 semanas... hace... que no hablamos. ¿Por qué? ocurre desde la noche que tardó tanto en responderme, la noche en la cual lloré, me irrité y lo pasé fatal. Yo decidí no conectarme más y olvidarle, no se merece mi amor!! pero... después de dos semanas sin saber de él... me doy cuenta de que por mucho que yo quiera decir "no" no sirve para nada, pues le quiero, estoy enamorada de él, lo amo.
Me duele más de lo que os podeis imaginar admitirlo, porque, él a mí no me quiere, ni piensa en mí, ni sabe tan siquiera que me paso las horas pensando en él; en qué estará haciendo, cómo estará, ¿pensará en mí? a lo que a continuación sonrío sarcásticamente y niego con la cabeza ante semejante estupidez.
Me da igual que me haga llorar, me da igual que quiera a otra, me da igual que no me quiera... yo si que lo quiero, yo si que tengo las cosas claras, y bueno, aunque no me sirva para nada, me siento bien por saber lo que quiero.
Hoy ha sido otro día de estos raros, que me he despertado y tenía la sensación de que me faltaba algo, me he puesto a pensar y he dicho "osti, Javi... qué estará haciendo?" buf... hacia dos semanas que intentaba sacarlo de mi mente haciendo cualquier otra cosa e intentando no comerme la cabeza pensando en él, ya que no me llevaba a ningun puerto, tan solo a llorar.
Pero esta mañana ha vuelto esa sensación de necesidad por saber como estaba, ganas de estar con él, ganas de tenerlo entre mis brazos... y por eso me he conectado.
Él también se ha conectado... ¿Le habrá pasado lo mismo que a mí?

Pienso en ti constantemente, eres como una droga que no puedes parar de consumirla día tras día y cada vez te hace más falta. Mi profesor de filosofía nos ha hablado hoy del amor platónico... y no es el imposible, sino que es el sentimiento de que nos falta algo en nuestra vida, como humanos y no paramos nunca de buscarlo hasta que lo encontramos, y por fín, nos sentimos completos como seres humanos incompletos que somos.
Yo creo que toda mi vida me la voy a pasar esperándote Javi, porque te quiero con toda mi alma y daría lo que fuera por poder besar tus dulces labios por toda la eternidad.
Sueño con poder verte algún día al salir del instituto, sueño con coincidir en algún lugar y derretirme con tu mirada, sueño con tenerte entre mis brazos cada noche, que me abraces muy fuerte con tus brazos, que me beses el cuello, que me acaricies la mano... oler tu aroma, besar tu cuello, coger tu mano, acariciar tu pelo, tocar tu piel, apollar mi cabeza en tu torso...
Sueño con tenerte aquí... a mi lado... para siempre.

Otro día más ha pasado y mi corazón sigue estando igual de enamorado U_U
Esta noche tambien estubimos hablando vía msn, aunque más bien por voz... estábamos muy cansados y casi no sabíamos qué decir pero... sólo con saber que Javi estaba al otro lado del altavoz respirando y escuchando nuestro mutuo silencio, me encantaba.
Aunque estábamos cansados no podíamos irnos a dormir, pues había algo dentro de nosotros que nos lo impedía. Creo que él siente algo por mí, es un presentimiento por la forma que tiene de hablarme, de tratarme y las cosas que hace. Por otro lado no lo tengo muy claro, tengo dudas al respecto ya que no quiere verme y eso me hace estar con un pie dentro y uno fuera.
Ahora mismo tengo muchísimo sueño pero estoy muy feliz por haber hablado con él y saber que está bien :)
Que difícil es todo esto... y que ganas tengo de que me devuelva los besos que se supone que me debe !!!! Javi te quiero, no te lo puedo decir porque no quiero que sea por aquí, quiero que sea especial, quiero que si nos queremos mutuamente (no sé si es el caso) sea especial y lo hablemos cara a cara. Esta noche podría haberte contestado a tu pregunta de "que siente tu corazón ahora mismo?" podría haberte dicho: "TE QUIERO CON TODO MI CORAZÓN, CON TODA MI ALMA, NECESITO ABRAZARTE, BESARTE, ACARICIARTE, NECESITO ESTAR CONTIGO POR SIEMPRE, PORQUE TE AMO."
Pero... hice caso de la cabeza, de la razón... y ... te dije que no era lugar ni momento, pues me gustaría poder decírtelo en persona, espero que no lo dudes porque... te quiero :(

Otra noche preciosa junto a él, pero sin él :( ... sus palabras fueron bonitas, sentimientos escondidos tras frases rebuscadas, sentimientos escondidos tras bromas que evaden el asunto, sentimientos escondidos... que prefiere callar a decir.
Siempre he sabido que con Javi, mi nivel de complicidad es altísimo, quizás por eso exista siempre la llama del amor, porque es difícil encontrar a una persona con la que compartas tantas afinidades y te conozca tan bien.
Nos suele ocurrir que lo que piensa uno lo piensa el otro, entonces yo me pregunto... ¿me quiere? porque... si yo le quiero, entonces él... tendría que quererme, ¿no?...
No sé si me quiere o no, pero si sé que hay algo ahí en medio de nuestras vidas, la valla que construímos para alejarnos, cada día se va rompiendo más y más, lo noto aquí, en el corazón, el cual nunca engaña.
Sé que no es bonito amar a través de internet, del messenger, de una pantalla de ordenador, pero... si es la única manera de poder saber de él, a mi ya me está bien, le quiero tanto que para mí es como si estubiera siempre con él... porque siempre está en mi mente, día y noche. ¿Le pasará a él algo parecido? ... no lo sé... :(

Mira Javi, yo te quiero, si, te quiero. No puedo evitarlo, y creo que nunca voy a querer a nadie de esta manera.
Necesito verte, necesito abrazarte, necesito acariciar tu mano y que tú acaricies la mía, te necesito Javi.
Me duele tanto haberte hecho daño en un pasado... aunque como tu muy bien dijiste... las cosas tenían que acabar así; éramos unos niños.
Yo no sé tú, pero a noche, fue especial, noté cosas recíprocas, es decir, que yo expresé mis sentimientos de una manera indirecta y tu hiciste lo mismo. Fue muy especial, la verdad, una de las mejores noches que he pasado en mucho tiempo; y eso que fue por internet!
Cada vez que me dices que estás pensando en mí, que lo demás no te importa, que soy guapa, etc etc etc me derrito, en serio, tan solo intento evitar que te des cuenta de lo que siento, ¿por qué? pues es que no sé como explicarlo... estoy enamorada de tí, muchísimo, pero tengo mucho miedo de algunas respuestas que tú puedas darme, tengo miedo de decir algo que te moleste (como pasó ayer sin querer) y no vuelvas a hablarme, no verte más....
Siempre he dicho que antes de perderte ocultaría mis sentimientos hacia ti, que callaría cuando en realidad tengo ganas de explotar y decirte "JAVI TE QUIERO, NO LO ENTIENDES?" pero... no quiero perderte, no quiero que te asustes, no quiero que huyas de mí...
Que complicado es el amor, pero... ¿quién dijo que sería fácil?.....

Empezamos a hablar de nuevo hace 2 meses más o menos. Para entonces él tenía novia y yo tenía novio. Hablábamos por msn como si nada hubiera sucedido entre nosotros, nos reiamos mucho juntos... hasta que un día me desperté y empecé a sentirme como cuando tenía 17 años. Lo que me sucedía es que poco a poco empezaba a desear que llegara la noche para poder conectarme al msn y hablar con él, cuando él iniciaba sesión me daba un vuelco el corazón y me dolía el estómago de lo nerviosa que estaba. Y eso es lo que me ha sucedido de nuevo.
Siempre que salgo del instituto miro a todos lados, soñando que él aparezca algún día y me diga: "tonta, te pensabas que había dejado de quererte? ven aquí" y me abrace muy fuerte.
Lo triste es que creo que eso nunca sucederá, pues él no quiere verme. A mi me encantaría, es más, tendría que aguantarme las ganas de tirarme a su cuello, abrazarle, besarle, y decirle que lo siento, que nunca más me separaré de él... que lo quiero.
Ojalá pudiera verlo tan solo una vez más... le echo tanto de menos :(
Cuando nos conectamos 6 horas contínuas al msn sin dejar de hablar y la noche se hace día, no puedo separarme de él, no puedo desconectarme de internet, aunque han sido 6 horas juntos siempre me quedo con sabor a poco. Me voy triste a dormir después de hablar con él por msn por esa razón, porque necesito estar con él...
Él me dice cosas muy bonitas, preciosas, a las que yo no puedo contestar. Dice que siempre me quito importáncia, que cuando me dice algo bonito tiendo a quitarme mérito, pero... es que no puedo evitar sentirme mal y arrepentida por haber dejado escapar al amor de mi vida, a él. Eso no se lo puedo decir, porque no sé cual sería su reacción. Y si me dejara de hablar, sino supiera nada de él, creo que me moriría :(
Después de haberle dicho de vernos y quedarse callado, no puedo seguir insistiendo en el tema y es mejor olvidarme de verlo, no lo veré jamás, él no me quiere, y nunca más me amará... tan solo soy su amiga.

Después de tantos años y sigue existiendo entre nosotros la misma complicidad de aquella relación entre dos niños que aprendían a amar. No necesito más que hablar con él dos palabras para saber cual es su estado de ánimo, sé que si lo viera, con tan solo una mirada bastaría para saber lo que transcurre por su mente. Por desgracia y no sé por qué, cuando le digo de vernos simplemente para hablar y ponernos al día de nuestras cosas, se queda mudo y no sabe qué contestarme, tan solo justifica su silencio diciéndome: "eres la única mujer que logra dejarme sin palabras" a lo que yo deduzco que no quiere verme:
1) Porque me guarda rencor.
2) Porque tiene pareja estable y no quiere complicarse más la vida.
3) Porque no quiere volver a enamorarse de alguien que le hizo tanto daño y le vuelva a hacer lo mismo.
Si veis algún otro punto que yo no haya visto, os agradecería que me lo pusiérais, gracias.Por la noche, cuando voy caminando hacia casa, veo mis pasos en el suelo y sueño conque algún día no podré seguir más el camino porque él estará en medio. Sus pasos irán al contrario que los míos y se juntarán en un punto que ninguno de los dos podrá seguir, sino es juntos.
También cuando es de noche y miro por la ventana, sueño conque él esté en la calle, mirando hacia esa misma ventana por la que yo miro.
No sé si es bueno sentir lo que siento, no sé si ya son muchas veces las que hemos vuelto a intentarlo y no ha funcionado, pero creo, que si sigo queriéndole es porque no lo hemos intentado las suficientes.

Todo empezó cuando lo conocí... Era tan simpático, me hacía sonreir con la cosa más mínima e insignificante, y lo más importante, me quería.
La primera vez que lo vi, me temblaba todo el cuerpo, estaba tan nerviosa que se me olvidó darle los dos besos de presentación. Cuando se acercaba a mi oído para decirme cualquier cosa se me erizaba la piel y apenas podía articular palabra, lo máximo que podía yo hacer era sonreir, pues estaba muy feliz y encantada de estar a su lado.
Poco después me besó, recuerdo los pelos de su barba contra mi cara y las cosquillas que sentí (en cara y estómago) mi corazón iba a mil por hora...
La edad, el destino o fuera lo que fuere, hicieron de nuestra relación un fracaso. De haber sido los mejores amigos del universo entero -los cuales podían hablar de cualquier cosa- pasamos a ser enemigos. Yo llegué a odiarle por las cosas tan horribles que me decía, pues yo era una niña y quería ser libre, bailar, divertirme, conocer mundo, conocerme a mi...
Yo no entendía su punto de vista, él me quería y no se imaginaba la vida sin mi, pero yo, tan niña no entendía nada y sólo quería estar sola, sin él.
Al pasar unos meses, me di cuenta que me faltaba algo, me faltaba él. Necesitaba que él estubiera cerca de mí, pues mi vida no tenía mucho sentido si no estaba con él.
Él seguía queriéndome, pero... algo había cambiado. Volvimos a intentarlo, ninguno de los dos sabía estar sin el otro, nuestro nivel de complicidad era alucinante, a veces sin necesidad de palabra acertábamos en nuestros pensamientos, éramos una sola persona.
Pasó el tiempo, y me di cuenta de que había cambiado, sobreponía a sus amigos por encima de mí, tal vez porque tenía miedo que volviera a dejarlo. Tal vez porque le dolió muchísimo que lo dejara aquella vez y se arrepintió de haberme querido tanto. Quizás esta segunda vez me quería pero siempre con un pie dentro de la relación y otro fuera (por si a caso).
Eso fue lo que me hizo plantearme la relación de nuevo, yo quería que todo fuera como antes, ¡lo quería! había cometido un error, si, pero quería que me volviera a querer como aquella noche en la que me temblaba todo el cuerpo. Era imposible, lo veía cada vez tan perdido... finalmente lo dejé.
Él lo pasó fatal, porque ahora sé que me quería por encima de todo y que habría hecho cualquier cosa por estar conmigo, pero aún era muy niña para entender que existía alguien que me pudiera amar tanto.
Yo lo único que quería era tenerlo cerca de mi, aunque fuera como amigo, lo necesitaba en mi vida, sabía que él era importante para mí. En el fondo creo que empecé a saber lo que era querer a alguien gracias a él.
Simplemente nos faltó edad, consciencia, y aprender más de la vida.
Ahora, después de casi cuatro años, he conocido mundo, he conocido chicos,he conocido gente, amigos, novios, rollos, etc. Tengo trabajo, estoy estudiando, tengo gente que me quiere, que se preocupa por mi, que me ayuda... Me conozco, sé como soy, sé lo que quiero, sé lo que necesito cuándo, y cómo... pero... ¿sabeis lo qué me falta?... él.