La casa de la Mandrágora

El Generador de Novelas de Dan Brown

De lo mejor que he encontrado recientemente en la web, un bloguero nos propone crear nuestro propio best seller a lo Dan Brown con un generador de tramas (incluyendo portadas y posibles comentarios del New York Times. Gracias al cual podemos encontrar propuestas como las que siguen...

"¿Qué misterio biológico se esconde tras las pulgas del perro de Las Meninas? Durante varios siglos, El Exclusivo Equipo de Los Cabalistas ha conseguido mantener oculta la verdad… hasta ahora. Antes de morir estrangulado, Tommy Portman, el último Gran Maestre de una sociedad secreta que se remonta a la fundación de La Fraternidad de Babilonia, transmite a su nieta Jennifer una misteriosa clave. Portman y sus predecesores, entre ellos Abundio y el Alcoyano, han conservado durante siglos un conocimiento que puede cambiar la historia de la humanidad: el misterio de la tribu perdida de Tarzán. Ahora Jennifer, con la ayuda del doctor John Pickford, comienza la búsqueda de ese secreto, en una trepidante carrera por el rastro, tropezando con todo, que les lleva de una clave a otra, descifrando mensajes ocultos en los más famosos cuadros de Caravaggio y en unas vidrieras de Soria."

Para hallar un sinfín de tramas similares y hacerse millonario, dejo aquí el enlace.

La frase de la primavera

" Vosotros no lo comprendéis...la vida de un dentista...largas horas de trabajo, nadie te entiende...¡y un mundo que ignora la higiene bucal"

(Dicho por el dentista psicópata de "El dentista", opus magna de Brian Yuzna)

Remontando el Nilo!

Fue un viaje inesperado, que son los mejores. Lo decidimos apenas unos días antes, con todas las prisas, sustos y cambios de última hora que esto conlleva. Afortunadamente, contamos con la ayuda inestimable de una agente de viajes amiga que se preocupó de conseguirnos el paquete con tan poco tiempo de antelación. Y henos allí, sin tiempo para pensarlo, rumbo a Egipto.

Tomamos un avión a las seis de la mañana en la tristemente célebre Terminal 4 de Barajas (no menos de una hora para encontrar la sala de embarque) y, después de unas cuatro horas largas nos plantamos en el aeropuerto de Luxor, desde el que nos subimos en un autobús, rumbo al barco con el que habríamos de surcar las aguas del Nilo.

Fue un amor a primera vista. Egipto es un país que hay que verlo para creérselo y aunque parezca un lugar común, ahora entiendo que haya despertado tantas y tan profundas pasiones entre gentes de muy diverso pelaje intelectual. Mientras mis ojos recorrían el inmenso río desde la cubierta del crucero, no pude evitar pensar, como tantos anteriores a mí, que estaba contemplando el marco de la que fuera una de las más fascinantes civilizaciones que hayan existido en la Historia.

Llegamos a Luxor en un día de fiesta y durante nuestro paseo por la ciudad vivimos el peculiar ambiente de contrastes en el cual se desenvuelve la vida de los egipcios. Vendedores que pregonan a gritos su mercancía, familias enteras acampadas en plena calle (de picnic), un MacDonald's enfrente de un bazar y una sorpresa inesperada: el magnífico templo de Luxor en mitad de la ciudad. Ya se sabe, unos tenemos plazas y otros tienen templos de 3000 años de antiguedad....Aquí lo tenéis.

Ante la visión de estos muros todavía imponentes, no cabe comparación posible con ningún otro lugar: estamos, sin duda, en Egipto.

El segundo día teníamos programadas varias visitas: el mítico valle de los Reyes y los templos de Luxor y Karnak. Prometía ser una jornada intensa y así fue. El valle de los Reyes es un pedazo abrupto de la geografía desértica, un terreno accidentado y rocoso que esconde en su seno las tumbas de faraones, apenas unos agujeros practicados en la roca que no dejan anticipar lo que vamos a encontrar ahí dentro. En efecto y a pesar de la probada eficacia de los ladrones de tumbas de aquella época, han permanecido los bellos relieves en las paredes y los enormes sarcófagos. Visitamos las tumbas de Ramsés III (quizás el faraón más popular) un habitáculo caluroso como una sauna y hermosamente decorado: también admiramos los relieves de la tumba de Seti I y Tausert, que comparte lugar de descanso con una reina. Resulta asombroso cuando uno se da cuenta del trabajo de los arqueólogos al sacar a la luz estas tumbas profundamente enterradas en el corazón de la roca, un trabajo que hoy día sigue dando frutos, habida cuenta del reciente descubrimiento de otra tumba y de los que aún quedarán por encontrar.

El tinglado turístico montado en el valle de los Reyes, al igual que en todos y cada uno de los monumentos visitados, era impresionante, auténticos bazares cargados de cachivaches de inspiración faraónica, además de las consabidas chilabas, galabeyyas y pañuelos de una calidad más que dudosa. No hubo nadie que no picara y no se llevara al menos unas postales, tan persistentes son los vendedores egipcios; te agarran, te zarandean, te secuestran y te llevan hasta su puesto, te prueban los pañuelos, te persuaden, te lloran y por supuesto, regatean hasta la muerte. El regateo es una práctica divertidísima, pero a veces resulta tan cansina que acabas deseando que te timen para poder irte de una buena vez. Pero sobre el regateo me referiré más tarde.

En las cercanías se encuentra también el templo de Deir el Bahari, una impresionante construcción que se encaja en el interior de una montaña y que se dedicó en su momento a la más famosa mujer faraón, Hapshepsut. Construido por el arquitecto Senmut, cuya tumba se halla cerca del templo, es uno de los templos más originales del antiguo Egipto.

Tras la visita al valle, nos condujeron hasta los templos de Luxor y Karnak, moles de piedra tan antigua como el tiempo que fueron centros culturales y religiosos de los egipcios durante la época de los imperios y de los que permanecen en pie las monumentales columnas, varias hileras de estatuas y sobre todo, los relieves. Aquí os dejo una foto de Karnak para que podáis observar la proporción entre las personas y las columnas.

El templo de Karnak, el más grande complejo religioso que se haya construido en Egipto (el templo de Amón, el principal, medía 30 hectáreas) tiene, entre otros muchos encantos, el altísimo obelisco de Tutmés I - existían dos, pero sólo uno se ha mantenido en pie- la grandiosa sala hipóstila de más de 100 metros de ancho, la avenida de esfinges con cabeza de carnero en honor de Amón, el inmenso pilono y un lago sagrado. Por lo que parecía, Karnak habría sido el equivalente egipcio al Vaticano en el mundo faraónico, una gigantesca obra de márketing religioso destinada a epatar al pueblo y asegurarse su devoción y sobre todo, sus ofrendas.

Tras la visita a Karnak, nos pararon en una fábrica de alabastro para ver a los artesanos trabajar la piedra in situ y más tarde, pudimos hacernos fotos con los colosos de Menmón, que estaban situados al lado de una carretera y se hallaban en un lamentable estado de conservación.

El día que siguió a estas visitas fue más tranquilo, sólo fuimos a ver los templos de Edfú, dedicado al dios halcón (Horus) y Kon Ombo una asombrosa (y salomónica) obra dedicada, a mitades perfectamente simétricas a Sobek, el dios cocodrilo y de nuevo Horus. Nos encantó sobre todo el primero, que estuvo enterrado en la arena del desierto hasta que Auguste de Champollion, un arqueólogo francés, tuvo la suerte de encontrarlo en un envidiable estado de conservación. Esta imagen corresponde a una famosa estatua de Horus que se halla en este templo.

Kon Ombo, que ya muestra los inicios de la influencia griega (representada por la dinastía tolomea), conserva unos hermosos relieves, dos salas hipóstilas y lo más curioso, un par de cocodrilos momificados bastante hechos polvo. El resto de la tarde lo pasamos en el barco y metidos en todo el atasco que se formaba para pasar por la esclusa. Permanecer en la cubierta del barco, mientras se contempla el atardecer sobre el Nilo es una experiencia realmente inolvidable.

Ya descansados a la mañana siguiente, desembarcamos en Asuán, cerca de la antigua región nubia y visitamos la alta presa (impresionte obra de ingeniería, calificada como "la lucha de Egipto contra la naturaleza") y pudimos asombrarnos ante los más de 300 kilómetros que conforman el lago Nasser, que se formó tras la construcción de la presa y que lleva el nombre del presidente que acometió el faraónico proyecto. Todo un ejemplo de cómo la arquitectura moderna puede ser funcional y bella al mismo tiempo. Ahí va esa foto.

En Asúan se halla también el famoso obelisco inacabado, lo cual significa una visita extremadamente calurosa a la cantera de granito para ver las caras perfectamente definidas de un obelisco eternamente atrapado en la piedra. Si hubiera sido terminado, se habría convertido en el más grande de cuantos se construyeron.

Regresamos al barco para descansar, en vistas de la visita a los templos de Abu Simbel al día siguiente, para lo cual debíamos levantarnos...¡a la una y media de la mañana!. Con todo el cansancio acumulado y demás, esperábamos con auténtico terror el madrugón y en efecto: levantarse a la esas horas para embarcarse en una travesía de cuatro horas de autobús por el desierto, es uno de esos momentos en los que toda tu vida parece pasar ante tus ojos a cámara rápida...Escoltados por dos convoyes de la policía nacional, fuimos más o menos dormidos durante el viaje, pero nos despertaron para que no nos perdiésemos el amanecer en el desierto y puedo decir que el viaje nocturno por los parajes más solitarios que pueda concebir el ser humano es algo mágico.

Definitivamente, el madrugón valió la pena.

Estos dos templos situados junto al lago Nasser en un enclave privilegiado, muestran dos elefantiásicas fachadas grabadas en la roca (de una manera que recuerda un poco a los templos de Petra en Jordania) con dos conjuntos de estatuas imponentes. Las visitas al interior de los templos son imprescindibles para admirar famosísimos relieves, especialmente los que corresponden a la batalla de los egipcios contra los hititas, divididos en escenas algo inconexas que relatan los pormenores del enfrentamiento de una manera maravillosamente detallada. Pero aún más asombroso que la zona monumental, resulta conocer la historia del rescate del conjunto, que estuvo a punto de perecer bajo las aguas del Nilo por causa de la construcción de la presa. Gracias a la llamada de socorro de la Unesco, que instó a todos los países para que pusiesen su granito de arena (económico) con el fin de salvar estas obras maestras, el gobierno egipcio reunió el capital suficiente para trasladar, piedra por piedra, los templos. Fue una obra de cinco años para la cual se tuvo que numerar todas las piezas del conjunto (hoy en día aún se pueden ver los números grabados en la piedra) y construir una montaña artificial que albergase las construcciones. Pocos sabíamos que además, el templo de Debod que hay en Madrid fue un regalo que hizo el gobierno egipcio al español por la ayuda prestada en este rescate.

En la misma y agotadora jornada, cogimos el vuelo al Cairo, ciudad en la que estuvimos los tres últimos días. El encanto de los egipcios, el bullicio de las calles y la grandeza de las pirámides merecen un artículo aparte, así que dejaré esta crónica por el momento.

Para finalizar, unos consejos por si os animáis a emprender este viaje:

- Nosotros hemos cogido la opción del viaje organizado, que si tienes poco tiempo, es lo mejor, porque aprovechas el cien por cien.

- Una vez allí, os ofrecerán varias excursiones fuera de programa. Yo escogí la visita al pueblo nubio por unos 24 euros, que incluye un paseo a camello (impresionante), merienda en una casa típica probando el delicioso pan casero y el té a la menta, además de una ampliación del paseo en falúa que suelen incluir todos los paquetes.

- No olvidéis que nos encontramos en una zona desértica, extremadamente seca y hay que beber muchísima agua. Lo mejor es llevar una cantimplora isotérmica e ir rellenándola. Creedme, lo vais a necesitar. Los conductores de los autobuses venden botellas de agua baratas y precintadas.

- Mucho cuidado con comer y beber en la calle. Nosotros tomamos un zumo de limón en uno de los últimos días y pasamos una tarde horrible hasta que alguien nos pasó antidiarreicos.

- Es recomendable llevar gafas de sol y sombrero, veréis que los propios egipcios no suelen ir con la cabeza al descubierto y es que el sol pega a muerte en la cabeza. De todos modos, venden en todos los lados pañuelos de algodón, te los atas a la cabeza en plan turbante y vas divinamente.

- Os sobrará ropa, seguro. Si vais en verano o en primavera, pasad de llevar nada de abrigo: sólo os hará falta una chaquetita o un jersey fino para las noches en caso de que salgáis del hotel. Yo soy muy friolera, aun así me sobró ropa.

- Si compráis la famosa pipa de agua, decidle al vendedor que os monte la pipa delante vuestra, para ver que no le falta ninguna pieza. Esto es importante porque si falta algo la pipa no funciona.

- Una de las pocas cosas que se pueden tomar en la calle es el karkadé, una infusión de flor de hibisco riquísima (su sabor recuerda un poco al del mosto) y que se toma fría. Antes de enfriarla, la hierven, por lo que se van todos los bichos malos y la puedes tomar con tranquilidad.

Para la crónica de El Cairo, os comentaré más cosillas sobre trucos para regatear y consejos para que no os tomen el pelo. ¡Saludos!

Huevos

Cuando era pequeña, antes de hacer la comunión, tuve que tragarme unas cuantas clases de catequesis durante los sábados por la mañana, hasta que mi madre, que me llevaba, decidió que no quería madrugar más y dejé de ir. Dos años después el cura se dejó sobornar con una propinilla para los pobres y me dejó hacer la comunión igualmente, aun siendo tan ignorante en los misterios religiosos como ahora...Pero me estoy yendo por las ramas.

Estaba yo en clase de catequesis, jugando a pegarme el pegamento en la mano para luego rascarlo, cuando el cura en cuestión que nos explicaba todo el tema religioso empezó a plasmar en la pizarra el conceptó de la Santísima Trinidad. El ejemplo que puso era un huevo: la clara era Jesús, la yema, Dios y la cáscarra el Espíritu Santo. No me enteré mucho de aquello, pero desde entonces no he sido capaz de comerme un huevo sin sentirme ligeramente caníbal.

Sospecho que de esta clase proviene mi adoración por los huevos (no de esos huevos, malpensados). Huevos fritos, huevos de Pascua, huevos de porcelana, huevos de Fabergé, huevos Kinder, todos los huevos parecen contener la promesa de un secreto repleto de significado íntimo, ya sea un futuro pollo, un juguetito de plástico, una joya en miniatura o quien sabe...¿un dios?

Todo este rollo viene a cuento de que acabo de cumplimentar uno de mis sueños íntimos, que no es otro que...¡tener un huevo de Fabergé!. Si bien es una réplica pequeñita al módico precio de treinta euros, pero tan bonito y tan...ruso, que me tiene extasiada, con sus pedruscos brillantes y su chapado en oro. Una vez más, por medio del ebay.

Historial de hamsters

1990: mi primer hamster. Se llamaba Bolita y era un hamster dorado. No me acuerdo mucho de él, solo que se puso muy gordo, de ahí que le cambiáramos el nombre y le llamásemos, directamente Bola (como el de la película aquella).

1992: mi primer hamster ruso. Independientemente de que fuera macho o hembra, que no lo sabíamos, se llamó Cleopatra. Cleopatra vivió una buena y larga vida y murió empachado de angora después de comerse dos mangas de un jersey de mi madre.

1994: aquí nos compramos otra jaula para tener dos hamster en simultainedad. Fue cuando tuvimos a Flopi, otro ruso enano que finalizó su corta existencia haciendo el salto del ángel desde la lavadora.

1994: Aquí, aún traumatizados por la corta vida de Flopi, adquirimos a Cojito, un hamster que demostró maneras desde el principio. El pobre se cayó desde la caja donde lo transportábamos desde la tienda, resultando de ello una leve cojera en una de las patitas traseras. Este hamster quedó algo tocado después de la caída y nunca nos dejó acercarnos a él para tocarlo. En cuanto acercábamos la mano a su chalet (teníamos una casita dentro de la jaula), asomaba la cabeza y empezaba a chillar cual protagonista de Viernes 13. A pesar de lo accidentado de su llegada, vivió casi cinco años.

1996: Muerta Cleopatra, adquirimos a Houdini, un hamster chino que tenía la malísima costumbre de escaparse cada dos por tres, haciendo verdaderos estropicios con los cables y dejándonos inoperativos casi todos los electrodomésticos de la cocina.

1998: aquí entraba en escena el carismático Gargantúa. Estaba increíblemente gordo y su plácida existencia transcurrió entre montones de frutos secos. Se dejaba coger y acariciar durante horas, ya que su considerable masa corporal no le daba como para escaparse. Sin embargo, cuando le cogíamos alguna pipa de su preciado montoncito, entraba en un estado de frenesí sangriento que había que verlo para creerlo.

2000: en este año llegó a nuestras vidas otro hamster ruso, esta vez bautizado con el original nombre de Juanito. Juanito tenía la particularidad de poder rellenarse los mofletillos con una cantidad ingente de pipas o cualquier otra cosa que tuviese a mano. Deambulaba de aquí para allá con la cara increíblemente inflada, sin duda a la espera de que algún jurado del Guinness se dejara caer por allí. Finalmente desengañado, depositaba su tesoro ya lleno de babas en el chalecito, que quedaba tan repleto de comida que Juanito acababa durmiento fuera.

2002: la historia de este hamster es muy triste. Ni siquiera llegó a tener un nombre y murió a los seis meses tras una insolación en la terraza de la cocina.

2004: este es, hasta ahora, el último de los hamsters. Se llama Arquímedes. Me he hecho una réplica virtual en Internet para que me dure para siempre.

La crítica alternativa

Es fácil ser crítico de cine y para demostrarlo he decidido hacer una crítica instructiva y muy a mi manera (es decir, mucha introspección psicológica y muchos adverbios y adjetivos) de las mejores películas de los últimos años. Uséase...

American Pie- Una angustiosa kermesse existencial en tonos tecnicoloridos que muestra, bajo su caparazón neonihilista, el vacío aterrador de la vida del adolescente americano medio.

Los padres de ella- Una road movie psicológica que ahonda en el submundo cuasi pandenómico de las relaciones paterno-yernales.

Alone in the dark: escalofriante alegoría sobre el destino final de una humanidad corrompida en cuyas espinas dorsales anida el desencanto y el hastío expresados de forma magistral. Como un Cronenberg pasado por los tempos insanos de Kim Ki-Duk.

Las colinas tienen ojos: sin lugar a dudas, la más perfecta culminación de los argumentos esgrimidos por Truffaut en "El pequeño salvaje". Enternecedor retrato de una familia agrestre cuya bucólica existencia se ve cruelmente interrumpida por la aparición de unos chillones americanos de clase media a los que, comprensiblemente, confunden con trozos de pollo frito parlantes.

Starsky & Hutch: el Brokeback Mountain del gremio detectivesco, con unos sublimes y contenidos Ben Stiller y Owen Wilson atrapados en ese microcosmos represivo y purpurinesco de los trágicos ochenta.

Espero que os haya gustado y que a partir de ahora, vayáis al cine guiados por mis críticas y no por las de aquellos pedantes para los cuales las películas que no sean chinas o iraníes o simplemente aburridas no son buenas. En todo caso, avisadme lo antes posible de la magnitud de mis talentos, para que, de este modo, pueda reconducir mi carrera laboral hacia otros pastos más verdes que los actuales.

Ponga un curri en su vida

Gracias al e-bay estas tres preciosidades adornar hoy mis estanterías.

Os dejo babear un poco.

Castillos, reyes y princesas.

Pocas veces en la vida a uno se le ofrece la oportunidad de ampliar su campo de juegos con...¡un castillo!.

Una conocida asociación de ocio madrileña (ASORR), nos proporciona esta posibilidad y algunas otras más: por ejemplo, jugar a convertirnos en personajes de un lugar legendario, la península de Aeris, que tiene su encarnación real en el impresionante valle de Tiétar (Ávila).

En un mundo que recuerda más que vagamente al de la España multicultural, anterior a la Reconquista, deberemos elegir para entrar a formar parte de una de estas tres culturas: los deseries (o para entendernos vulgarmente, los musulmanes), los jechen (judíos) o los sacros (cristianos). Una vez asignado un personaje y un puesto en la vida, debemos prepararnos para afrontar un tremendo reto: poner nuestro granito de arena en el devenir de la Historia y porqué no, quizás, cambiarla. Si sois de las personas que siempre quisieron estar en una gran película, ésta es una oportunidad inmejorable...si no tenéis miedo de improvisar el guión.

Como marco del juego, el magnífico castillo de Adrada. Aquí haremos alianzas, forjaremos intrigas, intercambiaremos secretos, conspiraremos para cambiar el orden mundial y, en definitiva, jugaremos a ser reyes y reinas de nuestro propio destino.

¿Qué se necesita?. Poca cosa. Por el momento, tener los días 24, 25 y 26 de marzo de este 2006 libres. En la cuota de inscripción se incluirá alojamiento y comidas y promete ser muy asequible. El único requerimiento del juego es venir con el disfraz adecuado, dependiendo de la cultura que hayamos elegido. En los próximos meses, la página web del evento irá actualizando la información, aportando más detalles sobre la ambientación, la historia y los personajes de Aeris. El enlace, aquí abajo.

www.asorr.org

La belleza interior, un artículo de sospechosa utilidad

¿Para qué sirve exactamente la belleza interior? Yo no la he tenido nunca y no me ha ido nada mal en la vida. Y eso que me crié con "La Sirenita" y "La Bella y la Bestia", ambas firmes alegatos en pro de la belleza interior y me traumatizaron en la medida que pueden traumatizarte las películas Disney (que es mucho, pregúntenle a Bambi). ¿Cuántas veces habremos oído eso de "Qué importa que sea imbécil, con ese cuerpo y esa cara"?

He llegado a la conclusión que eso que se llama "belleza interior" es un invento de los que somos normalitos para consolarnos. Yo no veo que nadie se gaste los mismos euros en un curso de potenciación de belleza interior que en una operación de pechos. Ni que esté dispuesto. Además, acojona un poco imaginar un mundo repleto de belleza interior: debe ser algo parecido que una reunión parroquial del domingo por la tarde, vamos, aburridísimo. Y seguro que no se liga más. Porque en el fondo es lo que todos nos tememos: la belleza interior no triunfa nada: la otra, no veas lo que cotiza. Ya puedes ser una Rossy de Palma interiormente hablando, que si eres rubia, alta y pechugona lo tendrás mucho más fácil que una mediocre de rebosante belleza interior...que nadie se molestará en descubrir cuando la rubia se ponga por delante. Y es que por algo se vende más el tinte L'Oreal que cualquier libro exceptuando el Códice Da Punci. Yo, por mi parte, me he pasado parte de mi vida buscando tan cacareada belleza del corazón (que diría la señora Potts): pero visto lo visto, me voy a pasar la otra parte en manos de una buena estilista.

Las reglas de oro del rolero

Uno cree que ser un verdadero rolero es fácil, que sólo hay que ponerse una camiseta negra y frecuentar tiendas de cómics y hacerse llamar friqui (horrible deformación del término inglés "freak"), pero hay un duro camino para llegar a ser, desde un lamentable alevín fan de la Dragonlance a verdadero postulante del rol, algo mucho más sofisticado y que requiere esfuerzo y años de práctica. Pero si alguien no tiene tiempo y desea llegar a tan apetecible estatus social en el plazo más breve posible, no tiene más que seguir las reglas que vienen a continuación:

- Debes tener muchos granos. El rolero auténtico consigue adquirir tan deseables adminículos jugando muchas, muchísimas horas en interiores y degustando un sofisticado menú a base de ganchitos, pistachos y bebidas con gas.

-Has de renunciar a toda clase de vida social que no incluya jornadas de rol, campeonatos de rol, quedar con los amigos para jugar al rol, quedar con los amigos para jugar al rol online, comprar dados de rol o comprar comics (aunque no sean de rol). Prohibidas comuniones, bautizos y bodas a menos que se celebren en una ermita de Escocia con los novios disfrazados de guerrero y de princesa o de Leia y Han Solo.

- Las gafas son un complemento muy recomendable ya que es la prueba palpable de que uno ha dedicado el tiempo estándar en parámetros roleros que se debe dedicar a juegos de ordenador (preferibles: Diablo II, Neverwinter Nights o La Puerta de Baldur) y a libros de R.R. Salvatore. A más dioptrías, más auténtico serás.

- Un verdadero rolero tendrá en su discografía lo menos cuatro bandas sonoras de películas épicas. El principiante deberá alucinar con la de Braveheart y Gladiator, si bien el rolero experimentado tratará de conseguir cosas extrañas tales como la música que compuso tal grupo de black metal para una película experimental por internet o la banda sonora de cualquier documental de la 2 (muy bueno para ambientar partidas de bosque).

- Si no tienes al menos unos veinte pares de dados metidos en una bolsita acordonada, no puedes aspirar al pódium de verdaderos roleros. Si no has perdido al menos la mitad de estos dados en el transcurso de las partidas, tampoco. Un verdadero rolero ha de encontrarse al menos una vez en su vida debajo de una mesa buscando dados.

- Es totalmente condenable cualquier intento de acercamiento al sexo opuesto si no es con intenciones lúdicas, que no sexuales ni amorosas, ya que el verdadero rolero NO liga. Ligar es una actividad execrable, condenable y desde luego, nada épica. La cosa cambia si la persona deseada pertenece al selecto club de los auténticos jugadores. En ese caso el buitreo es totalmente recomendable.

- Obligatorio renunciar al vestuario colorido y alegre. Son admisibles los colores: marrón, negro y caqui. Mucho mejor si se lleva algún icono rolero en la camiseta y cuanto más raro, más auténtico (por ejemplo: cotizaría más un logo del crossover de Predator vs Sauron que uno cualquiera de Star Wars).

- Tus películas favoritas a partir de ahora son: "Conan el Bárbaro", "El guerrero número 13", "Entrevista con el vampiro", "El señor de los anillos" o "Braveheart". ¿Qué te parecen unos bodrios? Se siente. Un verdadero rolero nunca reconocerá haber visto "Memorias de África" lo menos veinte veces y además, haber llorado.

- Por último, remarcar la importancia de utilizar un lenguaje adecuado para interactuar con roleros auténticos y que no piensen que eres un infiltrado. He aquí un breve diccionario de traducción español-rolero.

Estoy un poco pachucho./ Tengo pocos puntos de vida.

Es que soy muy feo./Es que sufro un penalizador a la apariencia.

He aprobado./He subido de nivel.

Me dio un bofetón./Me atacó con un +5 en contundentes.

Me encontré a Luis y le vi un poco decaído./Tiré percepción sobre Luis.

Eres imbécil./Tienes inteligencia -5.

Tengo que recoger mis cosas/Debo recopilar mis items.

Estoy enfadado./Modo simpático off.

No estoy nada contento./ Mi barra de felicidad está bajo mínimos.

Tengo un par de cosas que hacer. /Tengo una misión que cumplir.

He hecho un curso de informática./He ganado un skill.

Bestiario Absurdo: Compilación de criaturas míticas (II)

De nuevo entregada a las labores naturalistas que todo hombre, mujer o hámster debería practicar alguna vez, me he topado con nuevas y excitantes especies animales, cada una más rara que la anterior. Claro que eso no quiere decir que tales animales os vayan a gustar: es deber del naturalista documentar lo que ve sin discriminación por motivos de sexo, raza o religión.

Los naturalistas corruptos, que buscan el éxito fácil, no dudan en exponer animales exóticos y bonitos, que cuentan con la aceptación del gran público y del National Geographic, pero el verdadero naturalista, el naturalista vocacional, ha de seguir sus principios aunque ello le acarree la pobreza y el desprecio del mundo.

En mi dedicado tour para observar criaturas inéditas, he descubierto las siguientes especies:

- El cerdipollo del Ampurdán (gallitus certicola): dícese de un exótico animalillo de cuyas cachas no se sacan jamones, como ocurre con nuestros cerdos más cotidianos, sino alitas de pollo. A primera vista, el cerdipollo del Ampurdán es un cerdo como todos los cerdos, con su rabito ensortijado, sus implorantes ojillos negros y el sonido que emite para comunicarse con sus semejantes: ¡oink, oink!. Pero el observador avezado conoce trucos para distinguir un cerdo de un cerdipollo: si uno se fija muy atentamente, verá el pico de pollo donde tendría que haber un morro de cerdo. Aunque los gastrónomos y connasieurs jamás probarían un pollo normal, son capaces de matar para conseguir una sola alita de cerdipollo. Por ello, esta criatura se ha convertido en la especia más protegida del Ampurdán y la sustracción de cualquier ejemplar de cerdipollo está castigada con la muerte.

- El percebe locuaz de la ría (moluscaria parlatoria): un percebe que habla no es algo tan extraño hoy en día, sobre todo desde que se sabe la existencia de un pez que bebe de porrón como es la carpa Juanita (o Jenny, que dirían los ingleses). Pero al igual que este magnífico pez, el percebe locuaz de la ría es un ejemplar único en el mundo. Se ha podido constatar que este percebe nació como un percebe vulgar y corriente, con el destino de permanecer pegado en una roca hasta ser arrancado por algún marisquero. Pero los moluscos, como los seres humanos, también pueden sentir en sus carnes el afán de superación y por ello, el percebe locuaz de la ría, en atenta escucha de las conversaciones de los pescadores que pasaban cerca de su roca, aprendió a hablar español con precisión cervantina. Es por ello que cuando un muchacho acercó su mano a su caparazón para arrancarlo sin miramientos y destinarlo a consumo propio o ajeno, el percebe exclamó, con voz perfectamente clara: "¡Oye, Tú!. Es de suponer que la sorpresa del chico fue mayúscula y no menos la de su familia, que acudió en masa para oír el prodigio. Desde su descubrimiento, el percebe locuaz de la ría ha aprendido portugués, inglés y alemán, además de matemáticas y se plantea inscribirle en un curso de la Uned.

Psicópatas y otras flores del mal

Los amantes de la novela policíaca siempre estamos de enhorabuena: no sólo surge cada día una cantidad respetable de buenos autores a la caza del psicópata, sino que además, el panorama cinematográfico no deja de ofrecer películas, más o menos decentes, basadas en tales autores. Es por ello que tenemos una ingente cantidad de psicópatas de ficción a disposición de nuestra sed de sangre: desde caníbales, ritualistas, mutiladores o simplemente desagradables, para los gustos más morbosos, hasta elegantes e inteligentísimos cabrones que se las ponen canutas al representante del Bien de turno, sin que por ello dejen de tener tiempo para practicar sus macabras aficiones.

Es asombroso que los detectives/policías/abogados/civiles cualesquiera necesiten dedicar día y noche a perseguir al psicópata y éste, que suponemos con una vida mucho más ajetreada -seguir matando, escapar de la policía, buscar siguientes víctimas, aparentar ser un ser humano normal- tenga sus momentos de ocio para retar al benévolo protagonista.

Por supuesto, las fuerzas del Bien nunca cazan a este tipo de criminal porque sean más listos:siempre le cojen después de cometer algún error garrafal, como dejar los hilos de la alfombrilla del coche en el cuerpo de su última víctima o algo por el estilo. Es interesante el hecho de que los resultados de análisis de laboratorio de tales fibras no tardan más de un día en materializarse, como si los laboratorios forenses no tuvieran cola de espera para analizar mil millones de pruebas. Ante tales despropósitos, no nos queda más remedio que simpatizar con el psicópata, a pesar de que sus hábitos sangrientos atenten contra nuestro sentido de la higiente: aunque sea más listo, más cuidadoso, más atlético y probablemente más guapo que el policía de turno, está abocado a un final casi siempre trágico en las últimas páginas del libro y lo que es peor, a manos del policía gordo, artítrico o vejete. Sirva como ejemplo el asesino misterioso de "Cuestión de sangre", libro de Michael Connelly llevado al cine por Clint Eastwood: siendo más joven y sano que su perseguidor, al que acaban de operar de un ataque al corazón, cae a manos de éste con relativa facilidad y sin grandes aspavientos. Por no mencionar los brillantes psicópatas de Jeffrey Deaver, autor de "El coleccionista de huesos" entre otras: todos acaban a manos del criminalista tetrapléjico Lincoln Rhyme, protagonista de varios de estos libros.
Sin embargo, incluso entre los psicópatas hay clases: es por ello que algunos permanecen vivos durante más de un libro, como es el caso de Temple Gault y los hermanos Chandonne en la serie Scarpetta de Patricia Cornwell: o el fascinante Hannibal Lecter de "El silencio de los corderos", que protagoniza tres libros de Thomas Harris.
En estos casos, son los asesinos de vertiente gore los que tienen más posibilidades de sobrevivir a sus cazadores y reaparecer ante nuestra morbosa mirada.

Para una mayor inmersión en los mundos psicopáticos, recomiendo las siguiente obras.

Libros

- Intrumentos de la noche-Thomas H.Cook
- La mosca de la muerte- Patricia Cornwell
- El silencio de los corderos- Thomas Harris
- Asesinos sin rostro- Henning Mankell
- Lugar de ejecución- Val McDermid
- Desapareció una noche y Mystic River- Dennis Lehane

Películas

- El silencio de los corderos-Jonathan Demme
- El coleccionista de huesos- Philip Noyce
- Los lazos que unen- Wesley Strick
- Escuela de jóvenes asesinos-Michael Lehmann
- Las colinas tienen ojos-Wes Craven

Bestiario Absurdo: Compilación de criaturas míticas (I)

Qué duro es ser naturalista...ya lo presentíamos cuando estudiábamos Ciencias en el colegio. Todo el día teniendo que lanzarse al monte para observar durante horas a un montón de bichos sin carisma ni gracia alguna, que no mueven una pezuña hasta que, cansados de tanta observación, les damos la espalda. Por ello, he decidido hacer un compendio de bichos verdaderamente interesantes, divertidos, legendarios y absolutamente inexistentes. Estos son los extraños habitantes de mi bestiario:

- La cabra ovípara del Himalaya (ovocaprinus himalaian): Un animalillo encantador, de carácter afable. Trota alegremente por las laderas del Himalaya, inmune a los efectos de la presión y al vértigo y pone sus huevos una vez al año. Se distingue por sus cuernecillos violetas que brillan en la oscuridad con bellas fosforescencias. Observadores expertos han confirmado que pone una media de cinco huevos anuales: cuando los cabritos y cabritas salen del cascarón, la cabra madre los arroja por la montaña abajo para comprobar su resistencia. Eso explica la extraordinaria entereza física de la cabra ovípara del Himalaya.

- La rana del único salto: (anfibium saltatorium)una especie en vías de extinción, lo cual no es extraño habida cuenta de lo feo que es el bicho. Adornado (o eso cree él) por un horrible estampado de pintitas amarillas y rosadas, el animal es el único de su tipo que no salta. Eso induce al naturalista al aburrimiento más absoluto al observarlo y al suicidio, en algunos casos. Esta rana vive mucho (demasiado) tiempo y tiene alguna cría que otra entretanto. Antes de morir, se caracteriza por realizar un único y acrobático salto: los estudiosos aseguran que han visto a esta rana realizar saltos de hasta 10 metros de altura. Después de dar el salto, la rana inmediatamente cae en un estado comatoso y muere, librando al mundo de su desagradable presencia.

- El hámster rencoroso de Moldavia (ratonus furiosus): a pesar de su encantador aspecto, tan parecido al de los otros hámsters, el hámster rencoroso de Moldavia puede llegar a ser un arma de implacable destrucción. Su tamaño no supera al de una mano humana, pero su rabia no tiene comparación con ningún animal conocido por el hombre. Si algo, o alguien, ofende al hámster rencoroso de Moldavia, éste no parará hasta hacer caer sobre el culpable la venganza más sangrienta. Los expertos opinan que dado su escaso ciclo vital (de uno a dos días), el hámster rencoroso de Moldavia se siente impelido a vivir intensamente, razón por la cual adquiere un carácter furibundo.

- El oso glamuroso (ursus glamurous): El oso glamuroso es, en realidad, un derivado de la especie Grizzly que habita en los basureros de Los Angeles. Debido a su contacto estrecho con los desechos de la fama, el oso glamuroso ha adquirido algunos hábitos extraños que merecen su inclusión en este compendio. Es el único oso de la especie que lleva las uñas pintadas, por ejemplo: además de este extraordinario detalle (el naturalista William Mayhem Zoolander ha dedicado cinco de sus libros a estudiar la perfección con que el oso glamuroso se hace la manicura francesa), el ursus glamurous siempre aparece deambulando cerca de donde se celebra un casting, incluso antes de que los propios organizadores sepan que van a hacerlo. Por ello, muchos actores creen fervientemente en los poderes paranormales del oso glamuroso y muchos de ellos llevan un pequeño oso tatuado cerca de sus partes íntimas.